Fora o fato de ter que realizar o exame nua, ainda me preocupava o fato de verem o cocô nos meus intestinos ou o arroz com feijão recentemente ingeridos no meu estômago. Mas tudo isso não passava de palhaçada, e minha irmã já tinha me assegurado que seria um exame muito legal, cheio de barulhos engraçados.

Cheguei de sangue doce. A moça me disse para tirar a roupa na cabine e colocar um avental e que me daria até um cobertor caso eu estivesse com frio. Imaginei que o exame não seria muito longo e dispensei a coberta. Fui posicionada sobre um dispositivo que captaria a área de interesse (no caso, a região lombar, que foi massacrada por um tampo de mármore no final de agosto deste ano e que ainda dói significativamente todos os dias, mesmo após tratamento), me deram fones de ouvido para abafar o barulho e uma campainha foi colocada na minha mão esquerda, para o caso de precisar interromper o exame.

A mesa deslizou aos solavancos para dentro do tubo (que não passa do maior ímã já visto na minha vida, pintado de branco, muito do futuro). Lá dentro, tudo muito branco, como se eu estivesse no céu ou dentro de uma cápsula de criogenia, pronta para abandonar o espaço dentro da Nostromo, tal qual a Ripley em Alien, obra prima da ficção científica cinematográfica. Tinha uma luzinha amarelada e a coisa começou a dar sono. Em dois minutos eu fiquei entediada e fechei os olhos. Três barulhos diferentes ressoaram na sala, saíndo do magneto, e eu achei que estava feito o exame, porque me foi dito que seria rápido.

Mas então o pesadelo começou. Os barulhos, após um longo período de silêncio e um movimento da cama para mais fundo na máquina, voltaram. Cada um durou MUITO mais tempo do que na primeira vez, com variações assustadoras de som, remixes horripilantes e minutos sem fim de imobilidade. Abri os olhos para tentar olhar em volta, mas era impossível. Tudo levou-me a acreditar que estava morrendo ou, pelo menos, derretendo. Sentia muito calor no tronco e muito frio na extremidade dos membros. A vontade de mijar e cagar eram quase incontroláveis. Até uma vontade de vomitar pintou por um instante. Mesmo sabendo que não podia me mexer, e mesmo se pudesse, acreditava que jamais poderia novamente. Não consegui apertar a campainha para interromper o exame. O pânico tomava conta de mim.

Passaram-se três dias dentro da máquina, e eu comecei a ouvir a moça falando comigo. Tentava olhar para baixo, mas só via branco. Para cima, só via parte do teto e o resto era máquina. Ela falava comigo, mas os barulhos não paravam. Cheguei à conclusão de que estava confundindo os barulhos da máquina com outros barulhos, e por momentos eu sentia minha vida saindo de mim, como se eu estivesse caíndo no sono, ou entrando num torpor meditativo, sei lá, delirando. Eu mantinha os olhos abertos e tentava respirar calmamente, como se estivesse num treino do Tai Chi Chuan. As costas começaram a doer absurdamente, eu tentava conter o choro e relaxar, pois sentia que estava tensa e tremendo. Não queria me mexer muito para não comprometer o exame e ter que repetir. Tudo que eu queria era sair logo dali.

Levou muito tempo até que eu pudesse sair. Mil combinações de sons entraram pelos meus ouvidos, muito altas, pois os fones para quase nada servem. Estava quase vendo o momento do meu colapso dentro da ressonância magnética, como tantas vezes vi nos episódios de House. Quando os sons davam um tempo, eu sabia que logo viriam outros, pois era possível ouvir (talvez, não sei exatamente o que era) o ímã se movimentando logo abaixo de mim, se posicionando para o próximo take. De repente parou. E parou tudo. Tive que me segurar para não levantar antes da cama sair de dentro da máquina.

Quando a cama saiu, a moça falava comigo. Eu não conseguia ouvir ela falando. Esperei que ela tirasse o fone dos meus ouvidos e fui para a cabine colocar minhas roupas. No caminho, ouvi ela dizer: “Pode te vestir que eu já te encaminho até a saída”. Vai nessa, minha filha.

Me vesti tão rápido que nem lembro de me vestir. Saí antes mesmo que a moça voltasse e fui abrindo todas portas que encontrava. Me perdi dentro da clínica e o segurança teve que mostrar a saída. Numa sala de espera encontrei minha mãe e só consegui dizer: “Vamos logo”.  Na rua, não conseguia chorar e nem respirar. Fiquei transtornada o sábado inteiro e não consigo falar sobre o assunto sem engasgar. Foram os 40 minutos mais longos da minha vida. Pior sensação ever.

Morava na minha rua uma mulher com seu filho. O filho tinha a minha idade e vivia metido em encrencas. Certa feita ele levou um tiro e voltou para casa do colégio escoltado por policiais. Desde então, a família passou a viver com janelas fechadas. Inclusive uma vez picharam logo abaixo da janela da família “Fulano voltaremos”, fazendo menção à provável volta dos delinquentes para pegar o filho da mulher. Ele foi obrigado pela mãe a lavar tais dizeres, mas ele apagou apenas o seu nome, deixando o “voltaremos” que permanece até hoje. Traumatizada, a mulher se mudou e alugou o apartamento para uma puta e um travesti, que chegavam de taxi altas horas da madrugada com vestidos escandalosos. Eles também passaram por uma fase de reclusão e pouco se via de movimentação no apartamento. Essa semana o apartamento foi esvaziado e agora se escuta barulho de reforma tarde da noite. A profecia do “voltaremos” se cumpriu, mas como o nome havia sido apagado, voltou só a mãe, sem filho.

A avifauna do Estado, bem registrada na obra do finado e já saudoso William Belton “As aves silvestres do Rio Grande do Sul”, sempre me proporciona belas cenas.

A praia de Torres, principalmente, serve de palco para esses belos momentos, talvez por seus belíssimos recursos naturais quase intactos.

Lá que avistei o primeiro Tesourinha desta primavera, bem como das primaveras anteriores. Lá que avistei dois Pica-paus do Campo (também avistados em São Miguel das Missões) pendurados nas rochas da Guarita. Lá que avistei um também Pica-pau, mas este um Anão-Carijó, que em nada se parece com os outros pica-paus. Lá que temos uma casinha de passarinho sendo habitada por pula-pulas. Lá que os Anus-brancos (sem acento circunflexo) fizeram uma emboscada emocionante para capturar uma minhoca.

Feriadão passado fui à praia, estava um dia lindo de verão embora ainda seja primavera. Sempre temos garcinhas, sempre temos gaivotas, mas naquele dia tínhamos Caracarás.

Eram pelo menos dois deles, voando sobre nossas cabeças. Lindos, enormes.

Num determinado momento, um deles pousou naquela aguinha imunda que forma alguns valões que desembocam no mar e começou a catar peixes mortos. Encheu o bico, de tanto peixe que conseguiu.

Nós tentávamos nos aproximar tudo que dava, para ver com mais clareza a cena, mas ele se assustou e foi para as dunas, em um toco. Desistimos de chegar mais perto e ficamos no bico do Caracará, esperando o próximo movimento.

Mas o próximo movimento não foi do Cará, foi de um Quero-quero, ave símbolo do Estado. Residente das dunas, e como todo mundo sabe, os Quero-queros não gostam de quem chega perto dos ninhos. O pássaro, então, tratou de espantar o intruso na base da esporada.

Fodão que só, o Caracará nem se ablou. Enquanto o Quero-quero dava rasantes, o Caracará só abaixava a cabeça, nem movia as patas. Ficaram assim por um tempo, até que o Quero-quero cansou e largou de mão. O Caracará, depois de mandar as carniças pro porão, se mandou também, porque não tinha mais motivos pra ficar ali. Aí ele saiu voando bem por cima de nossas cabeças, momento em que tentei, sem sucesso, em um movimento de falcoeiro, com que o lindo pousasse em meus braços e comigo voltasse pra casa.

Nas bibliotecas do Estado, Meire era a autoridade. Após passar em um concurso público no interior, pouco se ouve falar da Bibliotecária. No entanto eis que surge uma nova personalidade, atuando com pulso firme nos museus dessas paragens. A Museóloga Donatela.

Donatela recebeu esse nome em homenagem ao software utilizado para gerenciamento e catalogação de acervos museológicos e hoje atua nos mais importantes museus do Estado.

Aguardamos manifestações da profissional.

O velho gigolô de viúva que estava morando de novo com a velha da minha rua, que tinha aprendido a viver nas ruas e a ser mais humilde, que já não tossia mais… morreu. Agora sim ele tem residência fixa.

Os quatro pervertidos da minha rua andaram se revelando. Alguns, mais que o necessário.

O Bigode ficou viúvo, estando hoje totalmente livre e desimpedido para exercer sua profissão de perversão pelo entorno. Como o crime não compensa, hoje ele anda de bengala.

Outro, o Trabalhador, foi visto duas vezes abrindo a porta de seu apartamento totalmente nu. Como o crime não compensa, parte dele já foi jurada de morte por uma vizinha armada de faca caso fizesse isso novamente.

E como o crime não compensa mesmo e também como o mundo não pára jamais, descobri hoje mesmo um fato sobre Beiço e Velho da Guerra. Um é pai de outro, sendo o outro filho deste. A fruta não cai longe do pé, castigo maior no mundo não há, e temos então o Velho da Guerra sendo pai do Beiço (antes chamado de Barrigudo).

É uma fauna e tanto, evoluindo e procriando, o que é pior.

—

UPDATE: Nada muito a ver com o caso, mas lembrei de certa feita passar pela banca de jornais da rua e ouvir o Beiço dizendo que a mulher mais bonita do mundo, em sua opinião, era Brooke Shields. Total parado no tempo.

Júlia diz:
a nazaré roubou o bebê da isabel

Júlia diz:
ahahahahaha

Júlia diz:
agora é muita emoção

MSN diz:
que isso?

Júlia diz:
ela vai pra uma ponte

Júlia diz:
a novela

MSN diz:
me lembrei

MSN diz:
sim

MSN diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Júlia diz:
fica aquela tensão se ela joga o bebê ou não

Júlia diz:
meu deus! jogou!

Júlia diz:
ahahahaha

MSN diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Júlia diz:
jogou não, jogou só a cobertinha

Júlia diz:
ahahahah

Júlia diz:
genial

MSN diz:
vai acabar?

Júlia diz:
não ainda

Júlia diz:
vai acabar a nazareth só

MSN diz:
to comendo de nervoso

Júlia diz:
linda cena

Júlia diz:
em cima do são francisco, grandioso, com uma linda música de fundo, as águas revoltas

Júlia diz:
câmera lenta, visão de cima

Júlia diz:
isabel tá indo de encontro a nazareth

Júlia diz:
vai negociar o bebê

MSN diz:
tu ta que eh um machado de assis

Júlia diz:
nazaré fala do bebê: “achado não é roubado”

Júlia diz:
kkkkkkkkkkkkkk

MSN diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Júlia diz:
“isabel, não posso ser tua mãe, mas você vai ser sempre, sempre a minha filha!”

Júlia diz:
isabel tá apelando pro sentimental maternal da naza

MSN diz:
meu deus

Júlia diz:
tá tenso

Júlia diz:
isabel vai abraçar a naza

Júlia diz:
será que a naza pula com as duas??

Júlia diz:
e agora?

Júlia diz:
devolveu o bebê pra isabel

MSN diz:
se matou já?

Júlia diz:
“eu nunca ia fazer mal pra minha netinha! eu nunca ia fazer mal pra você!”

Júlia diz:
ainda não

MSN diz:
o que ta acontecendo?

MSN diz:
fala!

Júlia diz:
ela tá abraçando a isabel

MSN diz:
ahn

Júlia diz:
agora ela disse que é o fim da linha

MSN diz:
ela vai se matar neh?

MSN diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

MSN diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Júlia diz:
“a anta nordestina e essa matilha de cachorros dela vão me estraçalhar. não tem chance dessa raposa loira linda e felpuda sair sã e salva daqui”

Júlia diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Júlia diz:
genial, nazaréééé

Júlia diz:
vai dar o jump

Júlia diz:
audiência estourando nesse momento

MSN diz:
vai?

Júlia diz:
“eu vou voar! olha filha!”

Júlia diz:
foi

MSN diz:
agora?

Júlia diz:
meu deus

MSN diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Júlia diz:
de vermelho, nas águas do são francisco

MSN diz:
nunca vi novela assim

Júlia diz:
lindo

MSN diz:
muito massa

Era uma vez uma floresta em forma de “F” invertido onde todos os animais convivam em paz. Durante a noite, no entanto, esta floresta se transformava em um lugar sombrio, onde tudo podia acontecer. Em uma noite de inverno, com muita chuva, dois Gorilas e uma Gralha resolveram passear. Eles estacionaram seu carro em uma das clareiras da floresta e saíram felizes da vida catando frutas pelos arredores.

Quando retornaram ao seu carro, perceberam que alguém tinha bloqueado a saída com outro automóvel, fazendo com que o Gorila da Barriga Vermelha ficasse muito brabo. A Gralha, acostumada a tumultuar, apertou a buzina do seu carro por longos segundos, afim de chamar a atenção do dono do outro veículo. Como já era noite alta, os animais da floresta se incomodaram com a barulheira e gritaram de seus galhos, o que só incentivou mais buzinaços da parte dos infantis Gorilas e da espalhafatosa Gralha.

O Rato-do-Mato, sempre prezando pela justiça, saiu de sua toca e solicitou aos Gorilas que agissem com civilidade, pois era tarde e todos queriam dormir.

O pedido ofendeu profundamente os Gorilas, que partiram para cima do Rato-do-Mato desferindo golpes em sua fuça. A Gralha voava em torno do tumulto, gritando para os amigos Gorilas pararem, mas eles só pararam quando os outros animais gritaram de seus galhos, e as Corujas gritaram xingando-os de brutos e irracionais.

O Rato-do-Mato ficou cambaleando, ainda em pé, como se estivesse faltando apenas um Fatality ou um Brutality para derrubá-lo.

Os ânimos estavam muito alterados, mas a situação já estava sob controle e as autoridades florestais já haviam sido alertadas quando, completamente sem explicação, um Baiacu, do fundo de sua lagoa, resolveu explodir. Seus familiares gritaram histericamente e, tão de repente quanto começou, a coisa toda se silenciou e nada mais se ouviu da lagoa.

Os Porcos-do-Mato haviam sido chamados para resolver o caso, e enquanto eles eram esperados, os animais ficaram apreensivos em seus galhos. O Gorila da Barriga Vermelha quis provocar mais tumulto, dessa vez com sua amiga Gralha, que esbravejou e conteve o símio.

Tendo chegado os Porcos-do-Mato, a situação foi contada das mais variadas formas, defendendo os mais variados pontos. Os Porcos tomavam notas e ouviam atenciosamente quando chegaram dois casais, formados por Sasquatches e Veados; casais mistos das duas espécies.

Eles olharam assustados para o tumulto, afinal de contas os Veados moravam acima da toca do Rato-do-Mato. Se aproximaram para apurar os fatos e as duas Sasquatches perceberam que era o seu automóvel o causador de tanta polêmica.

Conversa vai, conversa vem, as Sasquatches moveram o carro e os Gorilas puderam, finalmente, ser conduzidos pela Gralha para sua parte da floresta, fora daquela clareira. Os Veados foram para sua toca, as Sasquatches foram para sua casa, o Rato-do-Mato voltou para a toca de óculos quebrados e todo dolorido, os Porcos-do-Mato voltaram para sua estação sem prender ninguém e as Corujas foram dormir.

Moral da estória: Se queres desfrutar das doçuras da floresta, tens que conviver com as amarguras também.

Há um filme de David Cronenberg com o título Crash (não o novo do Oscar, atenção) que consiste em um acidente de carro que muda a vida do James Spader. Muda porque ele passa, depois do acidente, a se relacionar com um grupo de maluquetes que têm atrações por acidentes de carro. E eles não tão nem aí se vão morrer, querem é curtir o crash dos carros. Faz tempo que eu vi esse filme, e não é dele que eu quero falar.

Quero falar é dos acidentados.

Se o cara é um frankenstein bonito, ganha mais pontos aqui.

Cauã Reymond, o homem mais bonito da televisão brasileira atualmente, na minha singela opinião, entra no rol com um retalho sobre os olhos, causado por um acidente de skate sobre uma mesa de mármore. Retalho este que a televisão teima em esconder, mas eu sei que ali está.

Fernando Alves Pinto sofreu um acidente de bicicleta que o deixou em coma por muito tempo. Resultou em um remendo e problemas de dicção (ponto extra, marcado também por Diogo Nogueira). Antes do acidente eu nem sabia quem ele era. Hoje ele é um frankenstein bonito:

Aí depois veio o Gaspard Ulliel. Eu não fazia idéia de quem ele era, mas ele tinha uma fisgada na cara muito interessante, que pode ser confundida pelos desavisados com uma “covinha” mais profunda. Descobri que ele foi atacado por um dobermann quando pequeno, resultando em um belo frankenstein:

Eu pensei que a coisa era uma coincidência e que parava por aí, mas qual não foi minha surpresa quando Alexandre Slaviero dormiu no volante e sofreu um brutal acidente de carro que forçou uma reconstituição de parte de sua face. Antes ele era um simples e sem graça ator de Malhação, tomado por galã desmerecidamente. Hoje, ele é mais um na lista:

não fica triste porque agora tá melhor

Há também os que parecem ter sofrido um acidente, na carona dos originais:

Rufus Sewell - são e salvo

Milo Ventimiglia - a boca torta não é causada por acidente

Mickey Rourke - essa plástica só pode ser acidente

É algo que me faz pensar, a vida dos galináceos.

A ordem possui mais de 200 espécies, entre elas o pavão, minha ave favorita, e os detestáveis galo e galinha.

um grupo de idiotas

Galos e galinhas. Eu os odeio escancaradamente em qualquer estágio de suas vidas, seja ovo, seja vivo, seja morto.

Mas me intrigam, céus! Sempre intrigaram.

Eu amo aves e as tenho como a forma de vida mais interessante e bela da terra (depois de alguns humanos, como Rodolfo Matos e Johnny Depp), mas nesse grupo (as aves) nunca incluo os galos e as galinhas. E, no entanto, eu sempre penso neles, mais do que gostaria.

Dessa vez o que me assolou foi o fato de, ok, quando a gente come frango, não há dúvidas de que se está comendo frango, mas e o coração de galinha?

Aquilo não é frango nem a pau.

É carne. Coração de galinha, uma parte de um frango, é carne.

Ele aparece no churrasco, não no galeto.

É mesmerizador.