Era uma vez

Era uma vez um cara.

Ele vinha vindo de moto, aí desceu dela e veio caminhando.

Era no deserto, então estava muito calor.

Ele decidiu dar uma paradinha no chuveirinho da Corsan e tomar uma ducha para se refrescar.

Ele esqueceu que estava de jaqueta de couro e entrou vestido e tudo, tamanho era o calor.

Só que de jaqueta, ele não conseguia se refrescar, então tirou.

Aí ele se refrescou, né.

E, depois de refrescado, ele chegou e mostrou a que veio.

Fim.

dia das mães

A minha mãe não é noveleira. Ela assiste porque passa num horário que ela pode se sentar e assistir televisão. E ela nem faz muita questão, porque seguido pode-se vê-la dormindo na frente da tela.

E ela só assiste novela da Globo; não adianta eu dizer que Vidas Opostas (Record) é a melhor novela já feita. Ela tem um certo tipo de fidelidade à la Tarcísio Meira+Glória Menezes com a Globo que não tem jeito.

Não questiono, ela pode se dar a este direito e a outros que quiser; é mãe.

Mas o casal 20 não é o que mais emociona minha mãe na Globo. O Tony Ramos, esse sim.

Minha mãe não acha ele bonito, é óbvio. Fato é que, toda vez que minha mãe vê uma cena emocionante com o Tony, onde ele precise chorar, ela tem vontade de chorar junto, de “tão bonito que ele chora”. Eu nunca soube direito se é brincadeira dela ou se é sério mesmo, porque aqui em casa a gente gosta muito de inventar histórias engraçadas, mas ela sempre fala isso quando ele chora e já é um certo costume chamar ela pra ver ele chorando.

Mas o Tony Ramos está em um papel de comédia. Até domingo, ele não vai chorar.

Peguei na locadora o filme do Selton Mello, Feliz Natal. Lá tá o Pedro Guarnieri, que não é Tony Ramos, mas acho que minha mãe poderia se emocionar se eu botasse ele chorando pra ela ver.

meu mundo caiu

Era almoço de domingo, um dia que era pra ser supostamente agradável e alguém me deixa escapar essa:

- Nem todo ovo posto, vira pinto.

- Quê? – indago eu.

- Nem todo ovo posto, vira pinto. Só se ele for fecundado.

- Tais brincando.

- Ovo a galinha põe sempre, é o óvulo não fecundado que ela descarta. Só vai ser pinto se ele for fecundado pelo galo.

Aí eu fiquei de cara. Pra mim, todo ovo virava pinto, era só uma questão de interromper alguma coisa, sei lá. Tiravam ele antes de algum lugar… Vai saber. Eu nem como ovo, eu odeio frango em qualquer estágio da sua vida (ovo, vivo, morto), eu nunca aprendi isso no colégio, só sei que riscar uma linha brusca e reta, partindo do bico da galinha no chão, faz ela ficar hipnótica, e eu nunca busquei aprender algo além disso sobre a vida das galinhas.

Depois ainda me veio outro me dizer que existe uma raça de galinha que coloca ovo de duas gemas. Não um erro de percurso, tipo “ai, vou ter gêmeos!”, uma raça. Imagino que esse tipo de galinha não possa ser fecundada, porque não tem espaço pra dois pintos num ovo. E pra mim aí ainda tem um pezinho de manipulação genética, ninguém soube dizer.

Pra piorar o pesadelo galináceo, hoje o pai me disse que quando tu mata uma galinha e vai limpar, tirar as entranhas e tal, é possível perceber, em sua cloaca, um valor em GEMAS, ali mesmo, se preparando para ser ovo de pinto ou sem pinto.

- Para quem não gosta de clara, aquilo é uma mina de ouro! – disse ele.

É contar com o ovo no cu da galinha, literalmente.

Vai tomar no cu.

fato

“Se de acaju o cabelo pintei, sou velho e sou gay”

Este dito popular não poderia ser mais verdadeiro.

Superando

Tavam falando de uma mulher que teve catarata num olho, depois um AVC, uma fudida na vida, que superou tudo porque tinha muito amor pelas plantas e flores e se considerava uma vencedora.

A história não me emociona, não é problema meu e eu não tenho dedo verde; mato toda planta que me cai na mão, por mais que eu goste dela.

Mas aí, era madrugada, eu tive uma sacada daquelas:

Quem vence um AVC é um AVCdor.

Aí eu ri. Só isso.

Me pego pensando…

Carlos Minc.

Fico pensando por que diabos ele trabalha no nosso Ministério do Meio Ambiente (MMA) e não no Ministério da Cultura (MinC).

Não por uma questão de competência, por achar que ele se sairia melhor…

Com esse coletinho e esse cabelinho ele tem toda a pinta de meio ambiente, mas sabe como é…

A vida seria um pouquitito mais engraçada de ele fosse do Ministério da Cultura.

brasileirão

eu não sou uma pessoa interessada em música nos dias atuais. já fui mais, mas agora não escuto muito além do que já escutava antes. não busco conhecer gente nova em gêneros diferentes. basta dizer que o que mais escuto hoje em dia é a trilha sonora de um filme (transylvania, tony gatlif).

no entanto eu sou uma pessoa que vê muita televisão na madrugada, então acabo conhecendo algumas coisas. faz anos, e não sei por que só digo isso agora, eu assisti um altas horas do serginho na globo (porque é um programa que me dá vergonha e irrita, então eu vejo com regularidade. a velhice marota do serginho me dá nos nervos e a forma que ele conduz as entrevistas é irritante por demais) e ele tava lá. no ato identifiquei quem era:

o justin brasileirão, diogo nogueira

diogo nogueira, como todo mundo sabe, é filho de joão nogueira, conhecido aqui em casa por celsinho, porque ele é igual ao nosso antigo pediatra. mas diogo nogueira, 27 anos, não parece com o celsinho.

diogo nogueira é a versão “brasileirão” de justin timberlake. e eu gosto do justin timberlake. e quando eu digo “brasileirão” não é brasileiro, é brasileirão mesmo: morenão da ginga, sambista velha guarda, um brasileirão, enfim. não o brasileiro ordinário.

no rio grande do sul, ele é colorado. onde ele é flamengo, não me interessa. jogou na segunda divisão no futebol gaúcho e já começava a despontar quando cedeu a pedidos e virou cantor, tal qual seu pai.

canta de boca torta no estilo “não, ela é uma luzsh que chega de repentshe, com a rapidezsh de uma esshtrela cadentshe”.

vai pro playlist.

palmas pra ele.

melhor piada

já que estamos em ritmo de carnaval que logo logo nos assola, vou contar a piada a que me referi em post mais antigo.

véspera de carnaval e o cara com perna de pau vai na loja de fantasias. calor, lugar lotado, correria… todo mundo querendo fazer bonito no baile. o atendente chega e pergunta:

- posso lhe ajudar?

- oh, sim… eu gostaria de uma fantasia… mas ainda não sei qual.

- vou trazer uma para lhe mostrar.

o atendente sobe no estoque, dribla um mar de gente, sua e chega com a fantasia do super homem.

- super homem. essa sai muito bem aqui na loja.

- ah, legal… mas é que essa capa do super homem vai ficar enroscando na minha perna de pau e não vai ficar legal…

- tudo bem, vou ver outra.

sobe novamente o atendente, morrendo de calor, até o estoque. caixas de fantasias mofadas caem sobre ele, ele bufa, mas volta com outra:

- homem aranha. recém saiu o novo filme, sucesso de bilheteria e sucesso no baile.

- ah, adorei o filme… mas essa teia do homem aranha vai ficar enroscando na minha perna de pau e não vai ficar legal…

- espera aí.

puto da cara, o atendente jura que vai mudar de emprego, mas vai novamente até o estoque e pega mais uma fantasia, menos elaborada.

- hulk. só uma bermuda. bem simples, não tem erro e a mulherada adora.

- é, legal mesmo. mas esse fiapo da bermuda do hulk vai ficar enroscando na minha perna de pau e não vai ficar legal…

- ah, é?? então faz o seguinte: vai no mercado, compra uma dúzia de ovos, farinha de rosca, chega em casa, fica nu, quebra os ovos na cabeça, joga a farinha por cima, pega essa perna de pau e enfia no cu e vai de coxinha de galinha, filho da puta!

notas para um texto IX

na videolocadora que frequento tem dois caras novos. eles pensam que são o jay e o silent bob do kevin smith, só que os dois falam. o gordo, que já trabalhava lá, nunca agiu desse jeito. quando o cabeludo chegou, influenciou ele. agora, toda vez que vou lá, eles têm uma gracinha para falar, que sempre envolve drogas. dia desses disseram em alto e bom tom que um cliente devia desorientar seu cachorro com maconha.  os funcionários sempre se acham mais do que meros atendentes. acho que se aproveitam do chefe caolho.

notas para um texto VIII

dois mendigos entram na rua. um deles encontra um morcego morto, caído na calçada. cercam o morcego, até que um deles pega o animal pela asa e ameaça jogar no amigo. o amigo diz que “não, não! pára!” e o mendigo com o morcego ri. o mendigo com o morcego segura o animal com uma asa em cada mão, na altura do seu peito e diz:

“sou o batman.”